Keine Angst – Ich will  nicht über Gemüse urteilen und weiters auch nicht Gewinner und Verlierer dieses Kampfes nennen, sondern über die Wörter an sich schreiben.
Was sind Wörter?
Eine Antwort auf diese Frage sollte man sich gut durch den Kopf gehen lassen. Denn Wörter sind weit mehr als Sie eigentlich denken.
Tja, ohne Wörter könnten Sie nicht mal denken.
Wörter sind die Eltern alles Guten und Bösen.

Ein Wort bezeichnet Dinge – da sind wir uns einig.
Nun, manchmal bin ich ganz verblüfft welches Gefühl uns Wörter suggerieren.
Das Wort „Sauerkraut“ beispielsweise. Woran würden Sie denken, wüssten Sie nicht dass es sich dabei um Gemüse mit säuerlichem Geschmack handelt ?!
Es wäre bestimmt ein unförmiges Etwas, bepinselt mit einem gänzlich unbeschreiblichen Farbton und mal ehrlich – essen würden Sie so etwas nicht!

Ein kleines Gedankenexperiment zeigt, dass Wörter Wunder wirken.
Stellen Sie sich ein rundes, weiches, rosafarbenes Ding vor (Größe und Geruch vergessen wir einfach). Und jetzt nennen Sie es „Sauerkraut“. Passt !? NEIN – Passt nicht!!!!
Nun frage ich mich – wie kann man ein Ding, das sinnlich, erotisch, und saftig ist dann „MELANZANI“ nennen? AUBERGINE bitte, bitte, bitte.

Melanzani klingt doch nach tiefstem Dschungel, nach feuchtem, morschem Holz und rostigen Macheten.

 AUBERGINE = SEXY

Sollten Wörter nicht ihren Erwartungen entsprechen, dann erfinden Sie sie doch einfach neu – ganz exklusiv und dazu noch gratis. Gleichzeitig aber bestimmt unbezahlbar.

Ich für meinen Teil verehre besonders den Ernst. Er ist nämlich Nomen, Adverb und Adjektiv. Aber weil ich ihn nicht missbrauchen will, müssen mir jetzt all die anderen Menschennamen zur Verfügung stehen. Und das ist jetzt mein voller Roswitha. Auch wenn Sie vielleicht ein barbaraer Mensch sind und alles sowieso viel zu wilhelm nehmen.

JETZT MAL IM ANTON! Sehen Sie’s doch locker flockig.

Wenn man versucht möglichst früh den Adventmarkt zu besuchen, um nicht in den glühweingetränkten Mageninhalt fremder Menschen zu treten.

Wenn man sich fragt, wann diese schrecklichen Plüsch-Ohrenschützer endlich wieder von den Hohlköpfen verträumter Gassenschlenderinchen verschwinden.

Wenn die lieblichen Aromen von Käsefondue, Glühwein, Waffeln und Bratkartoffeln zu einer unerträglichen Einheit verschmelzen.

Wenn man jedes Jahr aufs Neue die aus den 90er Jahren stammende Weihnachtsbeleuchtung in den Straßen bestaunt.

Wenn man sich wünscht, dass Rudolf endlich seine Nase operiert, und dass es dieses berühmte „last Christmas“ nie gegeben hätte.

Wenn man trällernden Straßenmusikanten am liebsten 100€ geben würde, um sie vom Singen abzuhalten.

Wenn man sich „Großmutters liebste Rezepte zum Weihnachtsfest“ kauft, um sie dann nie zu verwirklichen.

Wenn Vorgärten plötzlich aussehen wie Rotlichtviertel und man sich wundert, warum die Stromrechnung dieses Jahr plötzlich so hoch ist.

Wenn junge Eltern einen ganzen Monatsverdienst für Spielzeug ausgeben.

Wenn man sich überlegen muss, welche Lügen man den Kindern bezüglich „Christkind“ und dergleichen wieder auftischen könnte.

Wenn der „Oh, Tannenbaum“ jährlich um einen Meter anwächst und man beim Schmücken von der Leiter fällt.

Wenn die „Zeit der Liebe und des Friedens“ die Herzen der Konsumgesellschaft zum rasen bringt- weil „diese goldverzierte 50m- Girlande“ und „dieser pelzbesetzte Kashmirmantel aus Indonesien“ anderen Menschen ein Glänzen in die Augen zaubert, und man ihnen damit etwas Gutes tut.

Wenn wieder hunderte Obdachlose erfrieren, wenn Skitouristen sich freiwillig von Lawinen verschütten lassen, wenn die Kinder in Afrika trotzdem nichts zu essen haben, wenn Arbeiter in Bangladesh froh sind 2 Cent am Tag zu verdienen, wenn Gletscher zurückgehen
und
der liebe Gott vom Himmel lacht und sich denkt
„Was für eine wunderbare Menschengattung habe ich doch erschaffen!“

DANN, ja dann ist Weihnachten – die schönste Zeit im Jahr.

Zeit bestimmt derzeitig mein Leben. Das ist doch traurig.

Ich hasse Zeitbegriffe. Ich kann mir ja nicht einmal das heutige Datum merken, auch wenn ich in der Früh zehnmal auf die elektronische Küchenuhr starre um nachzusehen, welchen Tag wir denn gerade haben.

Ich glaube sogar, dass ich meinen eigenen Geburtstag verschlafen würde, wenn ich nicht ein paar „Freunde“ hätte, die mich schon einen Tag früher gebären, als eigentlich notwendig. Werde ich eben zwei Mal geboren.
Obwohl – ein doppeltes Ich würde nicht so schnell jemand durchstehen. Ist auch verständlich.

Gestern habe ich auf meinen Terminplaner geschaut und festgestellt, dass mein Tag heute komplett verplant ist. Im Moment sitze ich allerdings mit einer Seelenruhe bei einem Glas Orangensaft und weiß nicht, was ich denn anderes tun sollte, als zu schreiben.

Ist ja auch nicht schlecht- wieder ein paar Zentner Gedankenmüll mehr im World Wide Web.  Dazu will ich ja auch meinen Teil beitragen. Brav, nicht ?!

Ein durchaus zeitverlängernder Faktor ist auch das Wetter. Im Moment regnet es nämlich. Das ist zwar toll zum erregen und aufregen und und und, aber nasse Schuhe und nasse Zehen lassen mein ohnehin fast abwesendes Zeitgefühl in einen unendlichen Raum unter Null wandern.

Die Vorlesung kam mir zum Beispiel länger vor, als sie dann eigentlich war.
Vielleicht lag das aber auch an den drei Kärntnern, die hinter mir saßen und pausenlos dumme Fragen stellten. Ich will jetzt ja nicht abwertend über unsere Kärntner Nachbarn sprechen – obwohl, eigentlich schon.

Wie überall auf der Uni haben sich auch in die von mir gewählte Studienrichtung einige „Leilei-Menschen“ eingeschlichen. (Es ist für mich auch unvorstellbar, wie der „King of the Blog“ Max M. es unter so vielen Leileilern aushält: Aber das beschreibt er uns ja ausführlich auf Auktorial. ♥)
Wenn ich könnte, würde ich den Kärntnern ja gerne ein Zugticket schenken, welches sie direkt zurück zum „Villacher Fasching“ befördert, aber leider soll man sein Geld nicht verschwenden. (Gestern hab ich mir übrigens einen rosa Glitzerstift gekauft- mit Rosenduft)

Aber genug mit der Lästerei.
Es gibt ja auch die guten Seiten des Studentenlebens.
Wie zum Beispiel: Knöchelprellungen, die auf andauerndes Beklopfen von Holzmöbeln zurückzuführen sind. Oder eingeschlafene Beine, weil man bei überfüllten Vorlesungen dazu neigt sich im Schneidersitz auf den Boden zu setzen. Oder psychische Auswirkungen, wie: Plötzliche Ausdehnung des langjährig unterforderten Namensgedächtnisses, akuter Verfall von Allgemeinwissen und neurotisch wirkende Raum-nicht-findungsängste „. (Letztere enden meistens mit vorsichtiger Annäherung an Höhersemestrige :“ Hallo, kannst du mir vielleicht sagen wo ich Raum 97.6846829273.xyz.h736. finde?“)

Aber ich sollte jetzt Schluss machen. Sonst finde ich meinen Raum nicht. Und dann komme ich zu spät. Und dann ärgere ich mich über die Zeit und schreibe im nächsten Artikel wieder nur über zu wenig Zeit.

Lei lei !

Ach übrigens:

♥ Auktorial ist auch geeignet für Menschen mit akutem Calcium-, Kalium- und Magnesiummangel. Zeit sollten Sie sich aber schon nehmen.

Da muss man dann immer sagen: „Ach, das wäre doch wirklich nicht nötig gewesen!“ – So ein Mist! Natürlich existiert diese unausgesprochene Notwendigkeit, um die niemand herum kommt.

Aber mir geht’s jetzt nicht ums Geld. Damit kann ich sowieso nicht umgehen.
Für mich beginnt wieder eine Schnitte. Derzeit muss ich noch hoffen, dass es eine von diesen unglaublich Zartschmelzenden ist. Sie wissen schon, die, die man so locker im Gaumen zergehen lassen kann, sodass Sie dann als fein gestampfter Matsch in den Rachen rutscht.

Aber Älterwerden ist kein Zuckerschlecken.
Wenn ich mir meine Semesterplanung so ansehe, muss ich allerdings widersprechen.
Massig Freizeit. Freizeit = Zucker. Das Schlecken kann ich auch.
Dieser Punkt geht klar an mich. Blödes Sprichwort- Ätschibätsch!

Ab Oktober beginnt der Ernst des Lebens.
Auch wieder so eine dumme Floskel.
Der Ernst, genauso wie der Hubert, der Franz und der Sepp, haben schon vor zwei Wochen begonnen.
Die graben bei uns nämlich gerade die Straße um.

Und weil mich dieser Lärm so stört, habe ich mich für einen Job beworben.
Teilzeitarbeitskraft darf ich mich dann nennen. (Sollte ich überhaupt angenommen werden…)
Meine Bewerbung war äußerst kreativ.
5 Minuten nach dem Absenden (Danke, Internet), kam mir aber dann die Befürchtung, dass meine eventuellen, zukünftigen Arbeitgeber mich vielleicht auch als verhaltenskreativ  einschätzen könnten.

Die sind aber anscheinend ganz gespannt. Deshalb muss ich mich am Dienstag herausputzen und meine Zahnbürste wechseln. (Die alte ist schon ganz ausgeborstet und riecht unangenehm).
Da werde ich dann frohen Mutes vorbeispazieren am Ernst. Und am Hubert. Und am Franz. Und am Sepp.

Hab mir schon überlegt, ob ich Ihnen nicht ein Beileidsschreiben schicke.

Das würde dann in etwa so aussehen:

An:
Ernst d. Lebens
Spießerweg 9
5527xx Unsp An Nend

Liebster Ernst,
Ich weiß, dass es hart für dich sein muss, jeden Tag so tiefe Löcher zu graben.
Aber warum Trübsal blasen, wenn es auch Trompeten gibt?
Leider bist du an mir vorübergegangen. Oder ich an dir.
Aber ich geb dir einen Tipp: Mein Nachbar sucht nach dir.
Der spielt nämlich mit 30 noch immer Lego.

Nun. Ich glücke mir Wünsch für Dienstag.
Ich weiß, dass Ihnen das egal ist.

Aber Sie sind doch bloß eifersüchtig, weil der Ernst Sie gepackt hat, und nicht mich.
Tja – So ist das Leben.

Mein Onkel meinte einmal ich wäre doch bestimmt eine „Grüne“.
„Klar!“, hab ich gesagt, „Und du? Warst du im Urlaub?! So schön braun wie du bist!“.
Ich sollte meine Gehässigkeiten aber wohl nicht publizieren.

Warum sollten wir berühmt werden ?!
Weil wir multitaskingfähig sind. (Ja, wir sind Weibchen)
Weil wir schlechten Geschmack haben. (Jeder sehnt sich heutzutage nach schlechtem Geschmack.)
Weil wir in InterCityZügen Songs dichten und uns die selbst erfundenen Texte merken.
Weil wir Angst haben, das falsche Studium gewählt zu haben. (Was, wenn wir keinen Job finden?!)
Weil wir Kabarett mit nackten Damen in Verbindung bringen.

Und natürlich:
Weil wir brav sind.

Sie sollten sich jetzt Gedanken machen und dann feststellen, dass wir recht haben.
Wir haben auch das gute Recht recht zu haben.
Wir lesen nämlich viel.
Und wenn sie wollen, setzen wir uns auch blonde Perücken auf und malen uns Schweineblut ins Gesicht.
Regenschirme haben wir auch. Zur Verhütung.
Und manchmal züchten wir Käse. In unseren Zehen.
Das dient uns dann als Accessoire. (Wir können dieses Wort so aussprechen, dass es nicht nach Bauer klingt. )

Wenn wir Photos machen, zoomen wir meistens zu sehr ran.
Wir hören Schlager und schlagen uns dabei. Manchmal nehmen wir nämlich alles wörtlich.
Deshalb verkleiden wir uns manchmal als Siebenschläfer und schlafen sieben Stunden.
Den RennbahnExpress lassen wir uns übrigens mit Express schicken.
Wir dichten in der Musik. Obwohl viele meinen wir wären nicht ganz dicht.
Das letzte Mal habe ich in der Stadt Wasserflecken hinterlassen.
Obwohl alte Liebe ja nicht rostet. Und wer liebt sich denn nicht alt ?!
Das ist eben wie Altfranzösisch- raus mit den Dritten.

Manchmal bereuen wir unseren Widerwillen.
Dann verwenden wir den Wiederwillen und wollen immer mehr und immer wieder.
Wir sind grenzgenial.
Hat uns auch der Typ an der österreichisch-slowenischen Grenze das letzte Mal vermittelt, als wir versucht haben mit Wachsmalkreiden eine Grenze zu ziehen.
Entfernungen können wir nämlich schlecht einschätzen.

Aber ich schätze, Sie haben schon begriffen, dass wir es wert sind berühmt zu werden.
Das ist nämlich so eine Sache mit den Werten.
Daran halten wir ja auch fest – damit wir nicht unterbewertet werden.

Nur damit Sie es wissen – wenn Sie morgen den Fernseher einschalten und uns sehen…

…dann wollen wir die Drogen auch.

Aber wir werden schon noch werden.
Berühmt.

Brav sind wir ja schon.

Den Namen der Seite gebe ich hier besser nicht bekannt- zwecks Jugendschutz und so. Falls Sie doch versuchen, mich auf einer Flirtseite aufzustöbern – wir alle kennen ja das Google-Phänomen- versuchen Sie es erst gar nicht!
Die braven Katzen haben sich nämlich dazu entschieden, ein bisschen anonym zu werden.

Die besagte Internetseite wird also hauptsächlich von zwei verschiedenen Menschengattungen besucht.
Die xxx-Menschen. (Natürlich die, mit dem roten Stuhl- was dachten Sie denn?)
Und die anderen.

Wäre ich im Mathematikunterricht ein bisschen aufmerksamer gewesen und hätte nicht Tierphotographien aus Werbezeitschriften ausgeschnitten um sie dann in meinen schreibtischeigenen Zoo einzukleben, dann könnte ich Ihnen jetzt die prozentuale Verteilung dieser Gattungen ganz genau angeben.
(Mir war der Zoo aber wichtiger.)

 Nun, was ist an dieser Flirtseite so besonders?
Ganz einfach- man verengt seinen Horizont bis unter die Gürtellinie- und das, ja, das ist es, was mir auf Twitter fehlt.

Ich muss zugeben, dass es mir wahnsinnigen Spaß macht, die Vorlieben meiner Chatkollegen  herauszufinden.
Manchmal bedarf es dazu viel Zeit, aber zwischendurch sind die virtuellen Gegenüber irrsinnig aufgeschlossen und freuen sich geradezu, einem mehr über sich selbst zu erzählen.

Erst vor kurzem führte ich wieder eine  Konversation mit einem älteren Herrn.
Smalltalk ist bei virtuellen Gesprächen das A und O ,wenn es darum geht, den anderen zum Schreiben zu bewegen.
Ich tippte also fröhlich drauf los, und naiv wie ich war, erwartete ich mir nach den ersten paar Zeilen kein besonders intellektuelles Gespräch.
Doch das, was dann kam, sollte mein quasi Gegenüber in ein ganz anderes Licht stellen.

Herr X: „Was machst du auf dieser Seite?“
- „Leute kennenlernen. Und was treibt dich hierher?“
Herr X:“Ich will dir aufs Gesicht kacken!“

WOW!

Im ersten  Moment – Schock, hysterisches Lachen, dann Mitgefühl….
Ach was. Natürlich nicht.
Um das Gespräch wieder in ein relativ „normales“ zu verwandeln, antwortete ich (natürlich mit der Hoffnung auf Fortsetzung der Unterhaltung) folgendermaßen:

„Das darfst du nur, wenn du Vegetarier bist!“

Ich lehnte mich zurück und wartete.
1 Minute. 4 Minuten. 10 Minuten.
Ich war gerade dabei, den kleinen Pfeil auf das X in der rechten Ecke des Bildschirms zu bewegen, ALS:

Herr X: „Geht pissen auch?“

Ein wahrer Fäkalienfanatiker.
Ich habe mich dazu entschieden, die Weisheit dieses Herrn X in Zukunft in all meine Chatkonversationen als SmalltalkMUST einzubauen.

Zum Beispiel gestern um 17h42, Facebook:

A. : Hey, wie geht’s? Schon lange nichts mehr von dir gehört!
BraveKatzen: Hey, ich will dir aufs Gesicht kacken. Und was ist bei dir so los?

Oder heute um 9h24, Facebook:

P.: Mann, mein bester Freund wollte sich umbringen.
BraveKatzen: Ich will dir aufs Gesicht kacken.
P.: Wie krank bist du?
BraveKatzen: Tut mir leid, falsches Fenster.

(Sie müssen P. entschuldigen. Er wusste über diese vollkommen revolutionäre Art des Kleingesprächs noch nicht Bescheid.)

Wenn auch Sie es nicht lassen können, anderen Menschen aufs Gesicht zu kacken, dann rufen Sie jetzt die 147.

Da will sich noch einer aufregen über den regen Regen der uns sooft erregt und regen Verkehr bezweckt.

Vergessen Sie nicht, Regeneriersalz nachzufüllen.
Sonst aufregen und abregen und, ach Sie wissen schon!

• Die Südportalstraße
• Den Gürtel inklusive Seitenstraßen
• Die Mariahilferstraße
• Die Hütteldorferstraße
• Die Felberstraße

Is eh klar, jetzt is’ finster draußt,  da sieht ma die Schwarzen net! 

 

Zum krönenden Abschluss noch ein Fund, vor dem es mich nach meiner gestrigen Erkundungstour in gewissem Maße ekelt: 

Der erste Arbeitstag ist schon vorüber und obwohl Wien „anders“ ist, kann ich von keinen besonderen Ereignissen berichten.
Außer man betrachtet das Stehlen eines Einkaufswagens beim Merkur als besonderes Ereignis. 1 satter Euro. Er glänzt sogar noch ein bisschen.
Wenn ich dies konstant 4 Wochen lang betreibe habe ich am Ende 31€ und kann mir ein neues Paar Socken leisten. Oder ich geh zum H&M und kauf mir 10.

Ich bin jetzt auch um ca. 30 1-Cent-Stücke reicher (Danke, lieber Kassenjüngling – „Tuat ma urleid, aber i hab nur mehr Kleinschotter“ ). Man muss aber zugeben, dass er wirklich schon geübt im Schotterzählen war. Nur 6 Minuten warten. Rekordverdächtig, ur!

Gestern hab ich mir den kleinen Finger beim Zuschlagen der Autotür verletzt. Schlimm, ur!
Kennen Sie das, wenn Sie sich die gesamte Nagelhaut an der Innenseite des kleinen Fingers aufreißen und dann in der Früh mit ungefähr 1 Kilo vertrocknetem Blut (über den gesamten kleinen Finger verteilt) aufwachen?
Das allerblödeste an der Sache ist, dass es beinahe kein Mittel gibt, mit dem man diesen wunderbar klebrigen Blutpfropf wieder weg bekommt.

Ich hab mich dann für die hygienischste Art entschieden. Eine halbe Stunde mit dem kleinen Finger im Mund herumrennen und das Zeug verschwindet wie von selbst. Ist einen Versuch wert, ur! (Quasi Vanish-Oxi-Action!)

Ur!

Wir alle bezeichnen uns heute als „weltoffen“, „sozial“, „kommunikativ“, „tolerant“, „individuell“ etc.
Somit wäre es natürlich eine Schandtat, wenn wir den so beliebten „Smalltalk“ verweigern würden.

Meine tolerante, weltoffene, soziale und kommunikative Ader verabschiedet sich jedoch genau bei einer Frage: „Und, was ist dein Lieblings-?“

Ich habe kein Lieblingsding.
Erst kürzlich musste ich mich wieder einem derartigen Frage-Antwort-Spiel unterwerfen.

„Und, was ist dein Lieblingsfilm ?“

Was antwortet man, wenn man nun wirklich keine Präferenzen bezüglich Filmen hat?

„Nun, es gibt da mehrere Filme, die mir gefallen!“

Daraufhin folgt eine halbstündige Aufzählung von Filmen, die mir gefallen. Der/die Gesprächspartner/in bricht dies generell nach kurzer Zeit ab und stellt mir andere Fragen.

In unserer Gesellschaft will man gefallen.
Was passiert also, wenn ich mir ein Lieblingsding aussuche, das in meiner Umgebung grundsätzlich als „uncool“ angesehen wird ?

Schock. Mitleid. Diskretes Augenrollen.

Das wäre ungefähr so, als würden Sie öffentlich zugeben, dass „Farmville“ für Sie eine unumstößliche Freizeitaktivität darstellt.

Sein Lieblingsding sucht man sich also nicht aus, weil es einem selbst gefällt, sondern weil man sich anpassen möchte. Sobald man sich anpasst, wird man als „besserer Mensch“ gehandelt und alle sind zufrieden.

Was ist denn los mit uns „individuellen“ Menschen ?
Was, wenn wir uns einfach einmal trauen würden unsere wahren Lieblingsdings zu nennen?

JA, ich mag die orange Hälfte vom Twinni-Eis lieber!
JA, ich gebe zu, dass  GZSZ meine Lieblingsserie ist!
JA, ich höre die Wildecker Herzbuben!
JA, ich  trinke am liebsten Billigwein vom Hofer!

JA, JA, JA, JA !!!

Ich werde meine Strategie beibehalten und mir kein Lieblingsding aneignen.
Es lebt sich eben doch besser, wenn sich mein Gegenüber sein Lieblingsding aus meiner Liste von Lieblingsdings auswählen kann und ich somit ein „guter Mensch“ bleibe.

Cool, oder ?!